Old Admin

смерть…

  Бытие

я только что узнала, что умер очень близкий мне человек… сижу и думаю, а что делать… нет, ну понятно что надо жить дальше… почему умирают близкие нам люди? как это пережить? почему из-за чьих-то приказов, умирают люди?.. ненавижу…
как пережить смерть близкого человека???


Купить книгу
  1. deserved:

    Мысль о смерти более жестока, чем сама смерть. [1] Она порождает лавинообразную боль, загоняет в тупик, не дает расправить крылья, видится переходом в другой, лучший мир.. освобождением.. или становится отправным пунктом для затяжной депрессии.
    Физическое страдание – только начало.. В это время лучше не оставлять человека одного: внутреннее переживание, не заметное на первый взгляд, может перейти в острую фазу, оставшись один на один с субъективной реальностью человек способен разве что на глупость.
    Шоковое состояние постепенно перерастает в отрицание, неверие в потерю. Это и отрицание самого факта утраты, необратимости.. постоянное ожидание.. [неизвестность — всё-таки надежда], отрицание значимости.. Броски из стороны в сторону.. Отвержение здравого смысла.. Замирать на мгновенье и видеть вечность лицом к лицу, оборачиваться и не находить конца, забывать обо всем… Разряд.. еще разряд.. Рождение и смерть ежесекундно.. ежеминутно.. ежечасно. Выброс эмоций.. злость.. Дыши.. Маятником по вогнутой полусфере.. Где вверх.. где низ.. конец.. начало.. пусти.. кровь.. 03…
    Смерть готовит нас, давая время на примирение с ней, хотя от этого не легче, знать сколько осталось, думать что они там наверху забудут, не придут.. быть на грани.. хитро.. а конец все равно близок.. и завтра будет без меня.. Угасание.. От этого чувства не так просто не избавиться… А был ли свет?.. через каких-то сто лет никто не вспомнит. Только сторож на кладбище будет поправлять крест, а подростки фотографироваться у соседней могилы.
    Она обрывает концы не давая опомнится.. забирает на пол пути.. на полуслове.. войдя без стука, на кончиках пальцев.. на…
    Когда-нибудь я выдышу тебя из своей грудной клетки,
    Из глубины своих лёгких,
    Буду вставать каждое утро, морозить босые ступни о холодный пол,
    И говорить себе: «дыши»,
    На каждый выдох тысяча черных мотыльков вылетят изо рта,
    И растворятся в воздухе пыльцой
    Молочно-серебряной, — звенящей пудрой.
    Каждый мой вдох — это твоё злосчастное имя,
    Слащавое имя, сахарной пастилкой под язык,
    Каждый выдох — болезненный, томный,
    Без тебя тяжело дышать.
    Но каждое утро я буду просыпаться, откидывать одеяло
    И заводить на день будильник из слов «дыши, девочка, дыши»-
    Я выйду на пустой балкон, звенящей звонками тишины,
    Закурю, посмотрю на рассвет, гляну вниз:
    Я вдохну запах автомобильных гудков, телефонных проводов,
    Вдохну этот кофейный город,
    И забуду о тебе: наполнятся легкие дымом расстояния.
    Когда-нибудь я всё-таки выдышу тебя из своей грудной клетки,
    Из глубины своих лёгких, из самого-самого нутра
    И тогда задохнусь
    Насовсем.[2]
    Стадия агрессии. Тупая боль.. боль утраты.. злость на мир, судьбу, людей.. на того, кого уже не вернуть..
    Я ломал стекло, как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе..
    Я смотрел в эти лица и не мог им простить, что у них нет тебя, и они могут жить.[3]
    Я ненавижу это прелестное прошлое за то, что это единственное, что осталось у нас с тобой… [2]
    Не стоит гасить эту злобу.. пусть выльется наружу.. Стараться забыть кого-то — значит всё время о нём помнить. Герострат, разрушивший по одним данным храм Артемиды, по другим – старое деревянное святилище был приговорен к казни и к последующему забвению. Его имя запретили произносить вслух.. именно поэтому оно и дошло до наших времен.
    Я люблю того, кто видит мой цвет,
    кто рядом со мной, когда меня нет.[4]
    Это странное ощущение присутствия и непонятной близости. Вроде стакана который вроде полон, а вроде и пуст.. на половину.. или на треть.
    …Инфекция, которой необходимо переболеть.. если она тебя не убьет.. Опустошение.. Здравствуй, мой маленький, потерянный рай, мирок в котором одному слишком тесно, а вдвоем проще дышать.. Ау.. привет..
    Принципы часто делают человека несчастным. Пока не пересечешь запретную черту, пока все чем дорожишь, не потеряет смысл, пока есть это пока.. Ты будешь стоять на своем. Это особая блажь, быть на грани, это адреналин, который питает, как наркотик, и в следующий раз надо будет больше, резче, сильнее..

    Депрессия.. созерцание, все что остается.. Ненавязчивость и никакой опасности для общества.. Постепенно возвращаешься в привычную колею.. Рутина, заботы и.. только острая душевная боль….
    Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар. [1]
    Чувство вины, многократно преувеличенное.. постоянное *если бы*.. Детская, искренняя вера в свою правоту, порой доведенная до абсурда. Перифраз, неуместная ирония.. иллюзии.. реальность или сон.. смешалось.. И мысли.. эти бесконечно грызущие, цепляющие, рвущие на части мысли..
    Нужно проговаривать, поговаривать раз за разом, пока они не потеряют свою силу. Когда не будет больше слез.. когда можно будет на бояться засыпать и видеть нормальные, лишенные скорби сны, без всякого подтекста.. Сны..
    Принятие.. рано или поздно ты к нему придешь.. может через год, может через десять лет.. может только на сметном одре или просто однажды заметишь, что отпустил.. И тот ушедший стал символом чего-то доброго, светлого.. И ты улыбаешься, когда кто-то называет его имя, смеешься, вспоминая каким он был.. но стоит забраться чуть глубже и подобно прикосновению к не засохшей краске.. останется след.. и возможно придется пройти какие-то этапы сначала.. от этого не уйти.. Мечты дают крылья.. все мы хотим быть счастливыми, только не каждому под силу заплатить за эту роскошь, отдать что-то взамен или пожертвовать во имя.. Эта грань очень тонкая и прежде чем жить настоящим надо проститься с прошлым, да звучит банально, избито..
    Самая большая ошибка — сделать смыслом жизни жизнь другого человека.[2]
    Но надо заново включаться в жизнь, иначе возвращения в депрессию перейдут в привычку и станут частью замкнутого круга.. и один день будет похож на другой.. и кто знает, когда будет следующий срыв и какой внутренней резерв сил, длительность которых имеет предел. Это огромная работа над собой, над отношением к жизни и к окружающим. Сдув пыль с засохших красок, разукрась свой мир таким, что бы печальный прохожий невзначай улыбнулся, взял кисточку и продолжил путь..
    Иногда лучше жалеть и делать, чем жалеть, что не сделал. [2] Наверное, поэтому и пишу все это.. Сократ считал, что подлинная мысль рождается в процессе спора и только то знание подлинно, которое он носит в душе и может воспроизвести, а изменчивость – первородный грех. Противоречить мудрецу, как и соглашаться с глупцом, можно..но зачастую бессмысленно.. Думаю, что эволюция неизбежна.. и будет полезно через пару тройку лет перечитать, пересмотреть и взглянуть со стороны на себя..
    Поэтому, отправить и далее сохранить..
    — Как-то все так получилось… неожиданно и глупо…
    Почему боялись сделать шаг навстречу,
    хотя каждый готов был сказать: постой! вернись!
    Но никто не сказал… потому что знали, что как раньше уже не будет………….
    Как раньше… [2]
    [1] Боэций.
    [2] Неизвестный.
    [3] Наутилус.
    [4] Ночные снайперы.

  2. Эшка:

    Смерть неизбежна, и это факт. Главное умереть человеком, а не скотиной. больше добавить нечего. Разве что — живите подольше, оно того стоит.

  3. Ordaliona:

    Пережить можно все, что угодно, если собрать себя в кучку и захотеть…Да, больно, когда умирает близкий нам человек…Я давно поняла, что в нашем мире отсутствует справедливость…

  4. sadpunk:

    смерть-безупречная свобода(dolphin)

  5. deserved:

    хм, в чем-то Ты права, Катенька… никак гарантий нет, не было да и зачем?
    может это написал совершенно левый человек и вся история вымышленна… кто знает!…
    она не пугает историями о смерти. она просто рассказывает свое внутреннее состояние. И любой человек знающий о своей смерти наперед, задумывается о том как ему нравится эта жизнь, как ему не хочется уходить из этой жизни… А будучи здоровым люди разбрасываются фразами, поступками, не всегда задумываясь что все это можно потерять…суть в том, что бы ценить жизнь, пока это возможно.
    вполне жизненные ситуации, которые нас испытывают: толи друзья, которые отворачиваются от тебя, потому что то ли бояться, то ли это им кажется не выгодным…
    как писал один мой знакомый:
    *прикинулся одиноко стоящим в чистом распаханном поле сильно закамуфлированным и тяжеловооруженным кустом, заткнулся, прикинулся шлангом и не отсвечивает*. Типо меня это не касается…
    поменялись или нет, это уже из ряда фантастики… не верю в такое, а зачем говорить о том, что не возможно?!…./* сказывается техническая направленность((… */
    почему нет ничего красивого в природе?! РНМ, с этим не согласна… хотя может опять же, у каждого свое мировосприятие, и для счастья или уюта нам нужны разные вещи…
    вернусь к тему, что-то я уже не туда ушла. этот отрывок меня задел, сдвинул от состояния равновесия. а это, я считаю, главное… /*способен мыслить, значит ты еще жив…*/

  6. Рыжая_на_метле:

    deserved
    адский, просто наинфернальнийший боянище на етом форуме.
    но давай всё же обсудим.
    ДАЙ МНЕ ГАРАНТИИ, что эта Юля, будучи здоровой, хотела бы жить.
    У каждого свои проблеммы, и поверь — я бы с удовольствием поменялась бы с нею жизнью. Года 2 назад — вообще не раздумывая, щас бы ещё поколебалась. Ну не важно.
    Если бы у неё не было этой болезни… кто знает? её родители могли погибнуть в автокатастрофе, единственный друг оказалась бы свиньёй, а любимыфй человек ушёл к проститутке, КТО ЗНАЕТ?!
    Она могла прожить жизнь по другому, без болезни. И есть вероятность, что её жизнь завершилась бы суицидом.
    Я бы поменялась с ней жизнями. и она молила бы вернуть ей рак.
    Ну это так, к слову, к тому, что взбесило в этом дневнике.
    Да тяжело, да страшно знать, что ты подохнешь.
    Не самая лучшая смерть.
    Но за что она любит жизнь?… Поэтому и страшно так вот умерать… Когда кажется, что вот проживи ты ещё 20 лет — и ты был бы самым счастливым.
    А вдруг она благодарить судьбу должна за то, что умерает?
    А ещё открою вам маленькую тайну — нет ничего красивого в голубом небе, рассвете или глади лесного озера.
    Ощущение этой красоты возникает в голове. Когда ты одинок — на зло, когда ты обнимаешь любимого — от счастья.
    Умирающие цепляются за пустоту. За шанс 1 из миллиона.
    Глупо пугать историями о смерти, пусть даже такой мучительной.
    Жизнь в 99, 9(9) всегда хуже спокойного сна.

  7. deserved:

    переод с Польского…

    Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
    2003-05-15 17:26:53 Иногда плачу
    Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
    Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
    А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
    Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
    —————-
    2003-05-15 20:06:54 Сегодня уже не смогу
    нет силы
    даже .
    ————
    2003-05-15 23:40:36 2 часа сна
    это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
    ———-
    2003-05-16 05:40:33 Интернет – весь мой мир
    Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу — нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
    Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
    Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****! Я с вами поменяюсь!
    Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
    Зачем?
    И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
    Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
    ———-
    2003-05-16 21:39:14
    редставление о смерти
    Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
    Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
    Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
    С улыбкой на лице.
    Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
    Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
    Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
    Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
    В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
    ———
    2003-05-17 02:40:51
    У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
    Когда я наконец умру?
    ————-
    2003-05-17 06:24:42 Сон
    Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
    Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
    Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
    Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
    Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
    Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
    Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
    Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
    Немного мне плохо, пойду, лягу.
    —————
    2003-05-17 09:19:49 Я сама
    Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
    Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
    У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
    У меня нет.
    Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
    Она же меня боится.
    Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
    Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
    Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
    волос
    Силы
    Веры
    Надежды
    Не только я умираю!
    ————
    ——— 2003-05-17 23:33:45 Когда
    Когда я умру мне будет легче.
    ———-
    2003-05-18 01:41:53 Жаль себя
    Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
    Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!
    Именно поэтому я сделала эту страничку
    Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
    Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
    Ели хватит сил
    Буду себя жалеть.
    ————
    2003-05-18 02:04:26 Сегодня
    Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
    Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
    Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
    Но, в конце концов, это мой папа.
    Жаль, что мама этого не понимает.
    —————
    2003-05-18 04:56:04 Мне так трудно
    Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
    Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
    Боюсь.
    Очень.
    А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
    Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
    Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
    Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я — это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
    Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
    Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
    ———- 2003-05-18 09:18:44 Крик души
    Помогите мне кто-нибудь!
    Я уже не хочу!
    Не могу!
    У меня нет сил!
    ————
    2003-05-19 04:33:26 Слабею
    Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
    Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
    Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
    Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
    ————
    2003-05-19 09:22:26 09:22
    Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
    Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
    Я не хочу что бы она так мучалась.
    Я предпочитаю уйти.
    Я уже готова- почти.
    ————
    2003-05-20 03:17:08 День рождения
    Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
    Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
    Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
    Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
    И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
    Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
    Мы часто вместе плачем.
    Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
    ————
    2003-05-20 09:02:02 Часто вспоминаю
    Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
    Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
    Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
    И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
    Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
    Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
    Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
    И мы были.
    Целых 2 года
    мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
    Жаль…
    Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
    Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
    Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
    Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
    Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
    Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
    Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
    Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
    Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время
    Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
    ———-
    2003-05-21 06:32:37 Все хуже и жуже
    Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
    Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
    Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
    Нет сил:
    ..
    —————
    2003-05-21 16:08:30 Клубника
    Какой вкус у клубники? Не помню.
    —————
    2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
    ..

    p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место…Да таких как она много…Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает, сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни…Ребят она не просто человек она воин…Как и все другие кто познал и познает эти муки…Она прошла…Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место…Давайте научимся ценить жизнь и любовь…
    Я ПОНИМАЮ ЭТУ БОЛЬ!

  8. Дочь Вурдалака:

    У меня тоже летом умер мой хороший знакомый(((Не кто не верил..но это так…Смерть это ужасно…но как бы мы её не обходили она всё ровно нас настигнет…

  9. Schut123:

    Смерть даст покой и вечный свет..
    Здесь я был, а там я не был!
    Все мы умрем!
    Совершенно не боюсь смерти и готов к ней.

  10. Рыжая_на_метле:

    служба проводиться ДО кремирования, в специальном зале.
    тело лежит в гробу, покойничка отпевают — и задвигают гробик в печь, выпроводив плачущих близких.
    прах тебе отдают в урночке, урночка закапывается в землю.
    со временем появляется памятничек, бабушка сажает бархотцы, дочь притаскивает золотую яву… что-то меня куда-то не туда.
    причём урночку надо покупать обязательно, просто так тебе в казённой таре прах не отдадут. А урночки в крематориях продаются 1) в тридорого 2) некрасивые.
    всё просто.
    а церковь стала разрешать кремирование… ибо уж очень дорого сейчас стоит место на кладбище… А урночка маленькая, её легко закопать, хоть в песочнице на даче на заднем дворе. Ну или подселить покойничка к кому-то из уже изрядно прогнивших родственников.

  11. Беспредел^666:

    без смерти жизнь не различишь…

  12. viajero:

    Вот и я об етом же…

  13. Беспредел^666:

    то…
    удары уже звучат по другому…
    вызывая нехорошее чувство…

  14. viajero:

    Хм…ну когда умирает дорогой и близкий человек..то…

Комментарии

Чтобы комментировать — авторизуйтесь.